то тут, то там
тарам парам



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:03 

i stand alone
always look on the bright side of life (c)

все хорошо, очень тяжело, но хорошо.
и я люблю, что может быть лучше?
а проблемы? на то они и проблемы, чтоб их решать.

а еще ж скоро новый гоод

15:22 

i stand alone
уже три недели толком не видимся. это пиздец уже, извините за выражение.
все так, как вообще не хотелось.
гребаные дела.

04:44 

с днем рождения...

i stand alone
недавно у дорогого мне человека был день рождения.. поздравил, даже позвонил.. но стоило ли? да... может я не получил ответов ни на один из своих вопросов. но услышать этот голос. какое наслаждение...

появление новых знакомств, которые по идее должны мне помочь забыть.. от этого только хуже..
вы симпатичные люди.. добрые.. может даже черезчур.. мне это не нравится..
мне нужна только ее доброта, ее тепло..
я его получаю..в каждой ее строчке.. каждом слове..
я хочу, мечтаю об ее возвращении..но..
лучше пусть она летит.. если захочет, она знает путь в наше гнездо...
я постараюсь радоваться, тому что есть... или было во всяком случае..



смех сквозь слезы...)

18:49 

i stand alone
теперь я инженер)
правда я теперь не знаю, куда девать появившееся время)
и взрослая жизнь маячит впереди..

бугага
у меня есть третья нога

05:23 

i stand alone
1. движение


2. музыка


3. прикосновение

04:38 

i stand alone
спать в штанах и кофте под тремя одеялами - непорядок
и этот диплом, 12 часов в день - это черезчур
нет сил..

21:32 

i stand alone
что заставляет вас так делать? это к добру не приведет. и мне очень неприятно, да.
или значит не заслужил.. не стараюсь. потом же в итоге все равно сделают виноватым меня..
обман обманом, клин клином. об этом тяжело молчать, но вы должны сами понять свои ошибки. это очень важно.. правда..

а пока я буду лечиться..

22:46 

i stand alone
будущее приближается, я почти полностью взрослый. своя жизнь ждет. страшно. не самостоятельности боюсь, а остаться один. без друзей рядом, или даже знакомых. с другой стороны...

завтра продолжается написание диплома. за 20 перешагнуть уже смог, осталось еще 50. из них готово в голове уже 25.

20:24 

i stand alone
скоро небольшой визит домой.
не хочется одному.
а еще вода скоро. лужи воды. и прогулки по воде.
эх, ночи одному скучноваты.

12:20 

i stand alone
вот в это воскресение очень не хватает любимой. прям что-то очень. точнее словно она есть рядом, но не физически, и от этого незавершённость.

а так вроде солнце за окном - покушать и гулять. поздно встал, тусы не для меня. но за подругой последить надо было. сосед совсем ебанулся. надо прислушаться к советам Поли сменить жилье..)

диплом, путешествие заканчивается.

а пока еда.
картинка смех)

@музыка: планет фанк

@настроение: любящее

06:00 

brutal laturb

i stand alone
осталось..
осталось лишь все, что и было до этого, все так же, невнятно и неадекватно. кому это надо? рыбам на дне океана.
но несколько пар рук все же рядом и поддерживают.

порой все вот так мрачно и злобно.

09:34 

i stand alone
закрутил себя. отврат. настроение испорчено..
ненавижу мозги.

21:16 

i stand alone
много новой музыки.
сегодня 4 часа откатал. что могу сказать, отлично почти откатал. не глох, с инструктором только один раз покричались, да и сам не тупил.

второй раз просмотрел "монти пайтон и священный грааль". очень смешно. каждая сцена так и заставляет тупо ржать.

вспомнилась история одна: осенью 2008 года приезжала подруга в Томск из НВ. знакомы мы с ней очень давно. так вот, перед ее отъездом позвала она меня в кино, я согласился, и предложил еще своих соседей-друзей-одногруппников захватить (а за пару дней до этого она с ними познакомилась - понравились), она согласилась, и мы вчетвером отправились в кинотеатр. из всего "огромного" выбора ну хоть чем-то выделялась комедия-мюзикл "мама мия", построенная на нетленках шведского квартета АББА.
и что ж, я смотрел этот действительно девчачий фильм с непередаваемым интересом.
после сеанса мы делимся впечатлениями: в итоге мне и двум парням-соседям фильм дико понравился, а подруге нет. на тот момент мы были дико удивлены, как же так, ей нет, а нам да.) хехех

еще просматривал полчаса назад пост на местном сайте про фетиши советских и пост-советских детей (ну типа от чего тащились в то время), и один из них - программируемый танк. я аж вскрикнул, как увидел: у меня же был ну точно такой же! я ж его обожал, на него всегда не хватало батареек, но когда были - о эта радость.
а ведь забыл про него совсем. а ведь много чего забыл. память ничего не хочет удерживать. и так я теряю кусочки себя, маленькие, но которые строили меня в того, кто я есть сейчас. может для того и надо вести дневник - помнить, что произошло, описывать, вспоминать и записывать, а не изливать свою душу, поделиться душевными страданиями можно другими способами.
вот как я потом вспомню, через полгода к примеру, что сегодня я вспомнил про этот танк? а вот прочитаю и вспомню.

а еще один из забавных моментов (уже детства): помню, отец купил видеокассетту с горячими головами 1 и 2. я сел смотреть их, и я понимал все эти пародии (!) в свои-то шесть или семь лет (вот, пожалуйста, даже возраст свой не помню:( ). а отец после первых минут первой же части ушел в детскую, где отвисал младший брат (3-4 года). я посмотрел оба фильма, довольный, направляюсь в свою комнату, а там оказывается папка все три часа, что я киноманил, с мелким катали машинку туда-сюда по комнате. тогда просто удивился, а щас, как вспоминаю.. мило так=) эх..

на сегодня хватит

00:10 

i stand alone
что-то не так. от этого не спится.
надо куда-то выплескивать эмоции. они съедают изнутри. а что делать? остаётся терпеть.
один вопрос в голове - что все же со мной не так? опять эти тупики. они предвещают полную жесть. вскоре будет тяжело. или не будет? избегу этого?

хочется оказаться на пару дней в лесу, в деревянном домике, одному, с водой, парой корок хлеба и мутным окошком. а там уже специально впустить голодного медведя погреться..

очень хочу закурить. и не потому что тянет, а потому что хочу специально перечеркнуть все, чего добивался, в том числе и это. паническая паника? я в ступоре.

я уже не знаю, куда идти. что делать. наверное надо успокоиться. в итоге ты сам знаешь, тебя обычно воспринимают не так, как ты хотел бы.

умру этой ночью, на время.. заебался.

ба
тикидидобабалалалатананатадидофафафагорарарадодо до ди до до бабатики

@настроение: желание исчезнуть

20:34 

i stand alone
представить, что я - аквариум. а внутри рыбы, низом вверх. и стенки все покрыты налётом.
а царствует в этом бардаке хомяк. водоплавующий. без жабр. но крутой.
плавает под аккомпонемент стука ложек и падающих снежных комов... вместо аквариумной воды - жидкость плотности воздуха. не мокрая совсем.

а там, за стеклом, целый мир. таких же аквариумов. какие-то чисты, сверкают словно свежевыпеченные тазики на рынке. некоторые же так безобразны, что мой аквабокс кажется номером люкс в сверхзвездочном отеле.

ну и вся жизнь - магазин с аквариумами. который заставлен кучей этих стекляшек. мой где-то на средней полке. окружённый другими.

благо, они намного чище моего. надеюсь, надолго. надолго рядом будут стоять. радовать мою муть. пока не разобьюсь.

@музыка: we are the undercurrents

22:45 

i stand alone
взрослый? с одной стороны да, с другой нет. но кто-то замечает, кто-то нет.
значит взрослеем частями.
кого-то устраивает прогресс, кому-то неприятно (обидно, непонятно). но так уж есть, ничего не поделать.
все хорошо. просто остальным немного надо привыкнуть. и я все тот-же весельчак..)

18:05 

i stand alone
я буду смывать ладонями кровь со своего лица
помню, видел начало, но я знаю, что нет конца.
эти воспоминания уносят мое сознание прочь.
туда, где мне запомнилась эта темная ночь.

ты срываешь пальцами засохшую кровь с моего лица
это уносит мой разум, туда где не стучат сердца.
мое существование держишь ты в ладони своей.
но мир вокруг становится все черней, все пустей.

ты целуешь губами холодную кровь с моего лица.
ты помнишь наше начало, но не ждала такого конца.
ловишь мое дыхание, не отпускай, крепче держи.
ты тоже не хочешь остаться одна в этой тиши..

удары сердца внутри..
не отпускай, держи...
каплями слез в ладонь...
губами в мысли огонь..
пока я немного живой...
тебе не остаться одной..

17:36 

i stand alone
Тех, кто тебя любит, нужно убивать.* Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.


Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды .

04:11 

вечный танец мармеладных рыбок

i stand alone
все мы в нем. определенно. но пока рядом были рыбки, которые мне по душе, мне нравился и ритм танца, и его пластичность, соседние рыбки уплыли в более итересные места - мой механизм сломался.
я постоянно оступаюсь, не попадаю в такт, потом догоняю неумело.

хренотень какая-то. танцы рыбок. бред больного человека. может на самом деле человек живет ради какого-нибудь момента, который с ним когда-то произойдет. если взглянуть с этой точки зрения, то моя жизнь закончилась. я слабо верю, что может что-то произойти..

но ведь всегда есть надежда. "я слабо верю" - слабо, но, бл**ь, верю... и есть тому причины или нет, я уже немало живу с этим "я слабо верю".

это может звучать так, как будто я опять сломался. нет. я треснул, но успел подпереть себя. все хорошо. просто попалась одинокая и грустная ночь, я не выдержал. взгляд на одну старую фотографию моментально сорвал мне голову. а я откуда знал? нет, тут ничего плохого. все в порядке. просто надо вздохнуть глубоко, да лечь поспать наконец...

1,000,000 Died To Make This Sound

@музыка: Thee Silver Mt. Zion Memorial Orchestra & Tra-La-La Band - 1,000,000 Died To Make This Sound

19:54 

this machine kills fascists

i stand alone
провод за проводом, резистор за резистором. жизнь движется только в голове, вне никак. как правильно подметил друг. из-за однообразия 4 месяца слились в пару недель.

но не стоит отчаиваться, все идет, как надо, хоть и как не хочется особо. вперед. в новое туда куда-нибудь.

eat my ashes, feel the freshness

главная