Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:34 

i stand alone
закрутил себя. отврат. настроение испорчено..
ненавижу мозги.

20:20 

i stand alone
ещё один день пролетел. какой-то грустный он попался. вновь.

погода позволила немного погулять. а то один и тот же маршрут меня убивает. дом - автобаза - дом - автобаза.
а ещё хочу что-то круто поменять. и как всегда - это будет только в голове. потому что завтра утром я про свое желание забуду, закручусь в мелких ежедневных заботах.

сон. с каждым днем становится все сложнее уснуть, досадно.

который день пытаюсь заставить себя почитать, и получается только к 4-5 часам ночи, когда я уже забиваю на это и иду спать. а надо читать вечером, с кружкой чая. но нет..
зато чая у меня многомного, спасибо моей любимой.

аа, на будущее краткое описание дня: проснулся неожиданно рано для себя. умылся-собрался-пошел в универ. хотел узнать насчет практики (когда начинать проходить уже), да и встретить полю. в итоге первый план не удалось выполнить, а вот второй, к радости, исполнился. встретились. прошлись до остановки, по пути зайдя в кафешку, болтали о вождении и еще о чем-то (вот опять, прошло меньше суток, а я уже забыл), посадил ее на автобус, отправился домой. там залип на этот интернет, ну вот просто лазил по сайтам, смотрел картинки, читал неинтересные новости. в итоге лег и уснул. ну и проснувшись, сходил в магазин. потом посмотрел 500 дней саммер (оригинальный фильм, хотя грустноват, но это я для себя оставлю). а щас пишу это..

21:16 

i stand alone
много новой музыки.
сегодня 4 часа откатал. что могу сказать, отлично почти откатал. не глох, с инструктором только один раз покричались, да и сам не тупил.

второй раз просмотрел "монти пайтон и священный грааль". очень смешно. каждая сцена так и заставляет тупо ржать.

вспомнилась история одна: осенью 2008 года приезжала подруга в Томск из НВ. знакомы мы с ней очень давно. так вот, перед ее отъездом позвала она меня в кино, я согласился, и предложил еще своих соседей-друзей-одногруппников захватить (а за пару дней до этого она с ними познакомилась - понравились), она согласилась, и мы вчетвером отправились в кинотеатр. из всего "огромного" выбора ну хоть чем-то выделялась комедия-мюзикл "мама мия", построенная на нетленках шведского квартета АББА.
и что ж, я смотрел этот действительно девчачий фильм с непередаваемым интересом.
после сеанса мы делимся впечатлениями: в итоге мне и двум парням-соседям фильм дико понравился, а подруге нет. на тот момент мы были дико удивлены, как же так, ей нет, а нам да.) хехех

еще просматривал полчаса назад пост на местном сайте про фетиши советских и пост-советских детей (ну типа от чего тащились в то время), и один из них - программируемый танк. я аж вскрикнул, как увидел: у меня же был ну точно такой же! я ж его обожал, на него всегда не хватало батареек, но когда были - о эта радость.
а ведь забыл про него совсем. а ведь много чего забыл. память ничего не хочет удерживать. и так я теряю кусочки себя, маленькие, но которые строили меня в того, кто я есть сейчас. может для того и надо вести дневник - помнить, что произошло, описывать, вспоминать и записывать, а не изливать свою душу, поделиться душевными страданиями можно другими способами.
вот как я потом вспомню, через полгода к примеру, что сегодня я вспомнил про этот танк? а вот прочитаю и вспомню.

а еще один из забавных моментов (уже детства): помню, отец купил видеокассетту с горячими головами 1 и 2. я сел смотреть их, и я понимал все эти пародии (!) в свои-то шесть или семь лет (вот, пожалуйста, даже возраст свой не помню:( ). а отец после первых минут первой же части ушел в детскую, где отвисал младший брат (3-4 года). я посмотрел оба фильма, довольный, направляюсь в свою комнату, а там оказывается папка все три часа, что я киноманил, с мелким катали машинку туда-сюда по комнате. тогда просто удивился, а щас, как вспоминаю.. мило так=) эх..

на сегодня хватит

14:28 

i stand alone
вот в такие моменты хочется оказаться где-то очень далеко, где никого на сто километров нет.
умереть? и умереть тоже.. разбиться о ветер. широко открыв глаза..

и забыть, очень быстро забыть свою жизнь.. к чертям потерять её, навсегда..

грусть меня щас сожрёт. или не грусть? злость? не знаю.
успокойся и живи дальше..

00:10 

i stand alone
что-то не так. от этого не спится.
надо куда-то выплескивать эмоции. они съедают изнутри. а что делать? остаётся терпеть.
один вопрос в голове - что все же со мной не так? опять эти тупики. они предвещают полную жесть. вскоре будет тяжело. или не будет? избегу этого?

хочется оказаться на пару дней в лесу, в деревянном домике, одному, с водой, парой корок хлеба и мутным окошком. а там уже специально впустить голодного медведя погреться..

очень хочу закурить. и не потому что тянет, а потому что хочу специально перечеркнуть все, чего добивался, в том числе и это. паническая паника? я в ступоре.

я уже не знаю, куда идти. что делать. наверное надо успокоиться. в итоге ты сам знаешь, тебя обычно воспринимают не так, как ты хотел бы.

умру этой ночью, на время.. заебался.

ба
тикидидобабалалалатананатадидофафафагорарарадодо до ди до до бабатики

@настроение: желание исчезнуть

21:18 

i stand alone
нашел древности, просто интересно, какой я был-то когда-то))

Eще рано быть живым,
Время есть - я буду мертвым.
Не задумываясь толком
Стану черствым и пустым.

Я не буду греть пространство
И не буду им согрет.
Оттолкну от окон свет.
Я хочу пустым остаться.

Разберу себя на части,
Дабы больше не собрать.
Больше нечего спасать.
Недобрые, пустые вести...

Проплывают сверху тучи,
Полные тоскливых слез.
И у них один вопрос:
Что я этим сделал лучше?

рация.

засыпаю на волне...
кто я? где?...
я за спиною...
у себя. с глухой тоской в полголоса....
по спине полосы....
прибой...
я понял все!...
с тобой...
за облаком уснуть...
по волнам плыть...взлетать...
проснусь слезой...
отбой...

стих 2002 года

эндрю пишет,как он прожил день,
эндрю слышет голоса и видит тень.
эндрю хитрый,он спрятался в шкафу,
эндрю знает что выйдет только по утру.

уэнди корчит рожи своему отражению,
пока не поймет,что оно без движения,
уэнди трусливая,она спрячется в шкафу,
уэнди ночью вылезет повыть на луну.

джонни взрослый,придет домой поздно,
джонни увидет мать в горле с розой.
джонни в недоумении,он спрячетса в шкафу.
джонни сотрет слезы текущие по лицу.

марта придет с работы уставшая,
марта в шоке,стены в крови красные,
марта сойдет с ума и спрячется в шкафу.
марта никогда больше не выйдет оттуда.

а за шкафом мир чертей,
черти делают приманку,
они лишают нас друзей,
всех сосут в свою воронку.

а это вообще жутко депрессивное..)

закрывайте голоса, выключайте головы,
дорогие небеса улетают в сторону.
за недобрые слова, за слепые доводы,
за другие горизонты, дальше, прочь от города.

тени гаснут у костров, разливаясь стонами,
уводите прочь детей, пусть умрут веселыми.
сквозь дешевые духи, и кричать что заняты.
ведь теперь смотреть наверх просто так не принято.

лист осенний протрубит, только сам не знает что,
упадет на край земли и покличет облако,
но в ответ услышит он тишины молчание,
и умрет, не выдержав боли расставания.

дорогие небеса улетают в сторону,
запечатайте глаза и сломайте головы..

23:45 

i stand alone
ok

20:34 

i stand alone
представить, что я - аквариум. а внутри рыбы, низом вверх. и стенки все покрыты налётом.
а царствует в этом бардаке хомяк. водоплавующий. без жабр. но крутой.
плавает под аккомпонемент стука ложек и падающих снежных комов... вместо аквариумной воды - жидкость плотности воздуха. не мокрая совсем.

а там, за стеклом, целый мир. таких же аквариумов. какие-то чисты, сверкают словно свежевыпеченные тазики на рынке. некоторые же так безобразны, что мой аквабокс кажется номером люкс в сверхзвездочном отеле.

ну и вся жизнь - магазин с аквариумами. который заставлен кучей этих стекляшек. мой где-то на средней полке. окружённый другими.

благо, они намного чище моего. надеюсь, надолго. надолго рядом будут стоять. радовать мою муть. пока не разобьюсь.

@музыка: we are the undercurrents

20:53 

fear of death

i stand alone
а знаешь, бывают такие моменты, что смерти именно хочешь, не от обиды или еще чего-нибудь, а вот просто, попался настолько скучный день, что не хочешь оставаться жить. прям вот если умрешь, то вообще спокойно станет, и у большинства людей страх не перед смертью, а перед теми мучениями, которые предшествуют ей. агония и так далее. а если вот взять - заснуть и не проснуться? хотя так даже не интересно умирать. вроде и хочется увидеть свою смерть, но страшно и почувствовать боль перед этим. потому и боятся. и я наверняка тоже боюсь, а ведь иногда серьезно хочется уйти, просто от того что скучно, что музыка подходящая играет, что весь день все получалось, может и умереть получится.
насчет подруги твоей, вот та же самая мысль очень часто меня посещает - а вот что будет, когда я умру? а еще у меня такие интересы - а на кого я повлияю своей смертью, и как повлияю, скоро ли про меня забудут? или нет.. очень хочется, что б не особо сильно на мне заморачивались, но кто знает, правда ли я так хочу, или у меня якобы не эгоист внутри сидит. наверняка он хочет, чтоб все почаще вспоминали.
как-то так)

22:45 

i stand alone
взрослый? с одной стороны да, с другой нет. но кто-то замечает, кто-то нет.
значит взрослеем частями.
кого-то устраивает прогресс, кому-то неприятно (обидно, непонятно). но так уж есть, ничего не поделать.
все хорошо. просто остальным немного надо привыкнуть. и я все тот-же весельчак..)

06:54 

тоул

i stand alone
everything is zaebis`

хорошо все, учеба закрыта, сердце открыто.
тики таки тук.

сижу вот на рабочем месте, бездельничаю, думаю о людях, и что полезного еще могу им сделать. а работать надо))

lo-lo-lo-lo-lo-lo-love is the answer

какая бессвязная лабуда)

17:36 

i stand alone
Тех, кто тебя любит, нужно убивать.* Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.


Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды .

18:05 

i stand alone
я буду смывать ладонями кровь со своего лица
помню, видел начало, но я знаю, что нет конца.
эти воспоминания уносят мое сознание прочь.
туда, где мне запомнилась эта темная ночь.

ты срываешь пальцами засохшую кровь с моего лица
это уносит мой разум, туда где не стучат сердца.
мое существование держишь ты в ладони своей.
но мир вокруг становится все черней, все пустей.

ты целуешь губами холодную кровь с моего лица.
ты помнишь наше начало, но не ждала такого конца.
ловишь мое дыхание, не отпускай, крепче держи.
ты тоже не хочешь остаться одна в этой тиши..

удары сердца внутри..
не отпускай, держи...
каплями слез в ладонь...
губами в мысли огонь..
пока я немного живой...
тебе не остаться одной..

00:24 

сто

i stand alone
жизнь идет.
с ней или без нее)
держи ее внутри и шагай дальше, друг)
и ты сможешь проглотить океан. чего-нибудь=) давай.. иди, не стесняйся, твои друзья и любимые люди будут рядом. просто у всех пока своя жизнь, но потом ваши пути обязательно пересекутся, если не будешь ждать. а то они убегут вперед! бегом!
скажи своей любимой, скажи друзьям: до встречи на жизненном пути=) они будут рядом, ты знай!
дерзай)

04:11 

вечный танец мармеладных рыбок

i stand alone
все мы в нем. определенно. но пока рядом были рыбки, которые мне по душе, мне нравился и ритм танца, и его пластичность, соседние рыбки уплыли в более итересные места - мой механизм сломался.
я постоянно оступаюсь, не попадаю в такт, потом догоняю неумело.

хренотень какая-то. танцы рыбок. бред больного человека. может на самом деле человек живет ради какого-нибудь момента, который с ним когда-то произойдет. если взглянуть с этой точки зрения, то моя жизнь закончилась. я слабо верю, что может что-то произойти..

но ведь всегда есть надежда. "я слабо верю" - слабо, но, бл**ь, верю... и есть тому причины или нет, я уже немало живу с этим "я слабо верю".

это может звучать так, как будто я опять сломался. нет. я треснул, но успел подпереть себя. все хорошо. просто попалась одинокая и грустная ночь, я не выдержал. взгляд на одну старую фотографию моментально сорвал мне голову. а я откуда знал? нет, тут ничего плохого. все в порядке. просто надо вздохнуть глубоко, да лечь поспать наконец...

1,000,000 Died To Make This Sound

@музыка: Thee Silver Mt. Zion Memorial Orchestra & Tra-La-La Band - 1,000,000 Died To Make This Sound

19:54 

this machine kills fascists

i stand alone
провод за проводом, резистор за резистором. жизнь движется только в голове, вне никак. как правильно подметил друг. из-за однообразия 4 месяца слились в пару недель.

но не стоит отчаиваться, все идет, как надо, хоть и как не хочется особо. вперед. в новое туда куда-нибудь.

23:32 

i stand alone
стало спокойнее.. намного..=)
я доволен)

04:19 

i stand alone
скучно. и никак. как то так. эх.

02:23 

i stand alone
белые дикие лошадки. они утащат меня.

далеко-ко-ко.

может у них добрая планета? и нет этого похуизма на твое существование.
есть правда родители, но им не так, ибо по общественным меркам они родители.
остальное окружение - гниль червивая, выглядящая снаружи свежо. червивое яблоко.
сначала эти яблоки милы, но как только эти твари появляются из него,
хочется не оставить ни следа от этих "фруктов".
а лишь поставить это все в холодильник-память,
чтоб они всегда оставались красивыми, не видеть этого распада.

так ведь после того как проходит собственное огорчение, приходит огорчение к тому, что эти яблоки заживают, и другие люди видят их идеальными, но потом история повторяется.

хочется быть единственным якобы таким несчастным и всем недовольным на земле. но флаг в руки и зубную щетку за щеку.


надеюсь, самые червивые особи больше не будут попадаться, уже изрядно отравили..

will i follow?

04:44 

с днем рождения...

i stand alone
недавно у дорогого мне человека был день рождения.. поздравил, даже позвонил.. но стоило ли? да... может я не получил ответов ни на один из своих вопросов. но услышать этот голос. какое наслаждение...

появление новых знакомств, которые по идее должны мне помочь забыть.. от этого только хуже..
вы симпатичные люди.. добрые.. может даже черезчур.. мне это не нравится..
мне нужна только ее доброта, ее тепло..
я его получаю..в каждой ее строчке.. каждом слове..
я хочу, мечтаю об ее возвращении..но..
лучше пусть она летит.. если захочет, она знает путь в наше гнездо...
я постараюсь радоваться, тому что есть... или было во всяком случае..



смех сквозь слезы...)

eat my ashes, feel the freshness

главная